灰

03我們家，開始了？

陽光照進了屋子裡，但總有某些角落會被遺忘。

        時間久了，終有一天也會漸漸麻木地習慣於那些不被照耀的幽暗。

        不需要陽光、不需要溫暖，即便只能棲於積滿灰塵的陰暗一隅也無所謂。

        我其實不恨他們。

        儘管他們拋下我離開了，但我其實不恨他們。

        儘管沒有當面的道歉也沒有任何告知，我其實不恨他們。

        真的。

        不要建立不必要的關係，那些人際、情感的交流只會讓一切變得複雜又麻煩……

        暑期輔導結束以後，做為一個即將升上高三的考生，大概也沒有所謂休閒娛樂的時間，待在房間裡的時候我幾乎都在複習考科，不然就是書寫各種模擬試題。

        偶爾覺得煩悶時，我會翻翻食譜，稍微研究一下；再不然，真的受不了的時候，我會轉移陣地，去圖書館一趟。

        說是圖書館，但那裡總是不定期的有一些展覽免費開放給民眾參觀，不論是待在冷門的展館裡、還是坐在圖書室的角落溫習，感覺都挺好的。

        稱不上是有趣的生活，但這樣的日子是安全的、舒適的，這對我來說就已經足夠了。

        不再受傷，身上不會再有新的血口。

        「爾暄，早安。」

        啊…是那個業務經理……和不想交際的我相比，她是完全相反的類型。

        我能感覺得出來這個姐姐一直都想關心我，遇到我的時候總會試著和我攀談幾句，只是她腰上那條皮帶總是會勾起一些不美好的回憶。

        導致和她說起話來，我總是禁不住縮緊了身子，也感覺格外的恐懼。

        原本與其他人交談就特別緊張了，面對她我就顯得更加害怕了，希望她沒有察覺出來才好。

        「予望姐姐…早安。」

        我習慣性地瞄向她的腰間……那裡甚麼也沒有。

        沒有，沒有往常那條牛皮編織的皮帶。

        我有些詫異地抬頭，對上了她盈著笑的眼神。

        ……糟糕，是不是太明顯了，我的訝異。

        她是一如往常的笑容可掬，可我總感覺這盛滿的笑意背後隱藏著的是某種得意。

        是被她猜到了吧？

        關於皮帶這回事。

        從那之後，我對她就不像從前那麼膽怯和退縮了，也偶爾會主動向她打招呼……只是打招呼的話，沒關係吧？就像我說過的，不想要交朋友不代表我想做一個沒禮貌的人。

        大概也是由於我們之間某種屏障被解開了的緣故，予望姐姐是除了因為是室友所以自然變得比較熟悉的Heme姐以外，目前我唯一能夠比較自在相處的人。

至於之前的李稜…我還是一樣害怕他。

        某個中午，我正準備要出門買午餐的時候，才打開房門，視線便對上了正好從樓上走下來的李稜。

        他對著我笑了笑。

        那是一個相當友善、溫柔的微笑。

        但我還是感到背脊發涼。

        這不是他的錯，只是我自己的問題。

        我關上門，雖然對他很抱歉。

        可是我還需要一點時間。

        我不是不能夠理解當時母親的決定。

        關於留下我一個人在那個一點也不像家的家，然後帶著當時三歲的爾皓離開這回事。

        為甚麼不帶我走呢？

        為甚麼要丟下我呢？

        是不愛我了嗎？

        是我哪裡做錯了嗎？

        我哪裡惹妳生氣了嗎？

        為甚麼要這樣子對我呢？

        那天清晨醒過來，家裡只剩下了我。

        我以為他們只是出門了。

        那是第一次，那個人拿著木棍打開房門、掀開我的棉被、把我拖下床毒打一頓的時候，再也沒有人會攔著他、再也沒有人會護著我。

        同時，也是第一次，我學會了不哭。

        我在放學回家後才看見了桌上那張字條。

        對我來說，那一天，比起被打，更痛的是他們拋下我了的這個事實。

        我知道他們不會回來了，所以我必須得學會不哭。

        哭泣的話，會再也看不見光亮的，世界會被烏雲遮蔽、被傾盆大雨淹沒，而我會窒息。

        我不能哭，我不能讓一陣又一陣地雷雨把我吞沒，我必須得學會如何成為自己的陽光。

        儘管那總是換來一次又一次的絕望。

        「各位，禮拜天晚上要記得空出一些時間來客廳集合喔，房東有話要說。(笑臉符號)」

        因為這封訊息，到了星期日晚上，大家都準時地出現在客廳。

        「痾…所以要討論什麼？為什麼要聚在一起，不用群組就好？」那個年紀和我差不多的男生──韓天，見大家都到齊後發問著。

        「因為我看到這張公告了。」李稜將已經從牆壁上撕下來的公告輕輕地放到桌上，順帶一提，群組裡的訊息也是他發的。

        「公告：

        親愛的家人們

        住在我們家也一段時間了

        不知道住得還習慣嗎?

        家必須由大家來共同維護　

        既然不用付房租了

        那就把省下房租的錢

        拿來付生活用品的錢吧　　

        付不出錢，就想辦法去賺也可以💋」

        記得剛入住的時候，玄關貼著的公告上頭有一個電子郵件信箱，說是有甚麼問題都可以透過那個信箱告知房東，請他幫忙解決。

        我也曾經想過，要寫信請問他能不能讓我換到單人房的。

        但最終還是因為不想麻煩別人、不想要跟別人有所牽扯所以作罷。

        提出這種要求的話，被迫要跟我換房間的人會怎麼看我呢？

        其他同樣嚮往著單人房卻抽到了雙人房的人會怎麼想我呢？

        擔憂的事情有太多，反正現在的室友和我的相處模式也算是理想的狀態，我就這麼待下去了。

        「所以各位覺得這個公告我們要怎麼討論比較好呢？」發話的人還是李稜，他的口吻聽起來十分平穩，聽起來就像是在談生意那般。

        「所以是要出錢？我是沒關係，可是那學生們怎麼辦？」予望姐姐很快地提出了疑問，彷彿是她看完公告後腦子裡只剩下這個問題一樣。

        「我可沒有要幫他們出錢噢！先說好。」那名叫做高凱兒的女人一臉不悅，她一邊說著，眼神也相當直接地看向她的室友－初九。

        初九，很顯然的是歸在零收入學生的那一群，就跟我一樣。

        印象中，高凱兒就不是一個看上去太和善…嗯，應該說，不知道怎麼讓自己看起來和善一點的人。

        再加上可能今天遇到了甚麼不順心的事情吧？

        不過我覺得無所謂，也不會因為她的態度而感到不快，反正她說的是事實，她本來就也沒有義務要幫忙出錢。

        好啦，雖然我是有母親給我的零用錢，但…嗯，大家都已經認定了學生沒有辦法分擔大家的花費…提出來反而會讓大家有很多疑問吧？

        母親一個月會匯八千元的生活費給我。

        對於一個高中生來說，而且是沒什麼娛樂開銷的高中生，八千元是相當足夠的，每個月我總能存下一筆錢。

        姑且當作是成年以後搬出去住的基金吧。

        不知道母親和爾皓在外頭過得怎麼樣？

        「呃呃，可是我…」聽見高凱兒的話，大概也多少注意到了她的眼神，初九面有難色，但卻沒有立場反駁。

        「也沒有人叫妳出，妳兇什麼？公告不就說了要討論嗎？妳是來吵架的是不是？」

        看來有人相當不滿意高凱兒的態度，出言指正了她，那個人是叫做藍建廷吧？

        「建廷哥，別生氣。」韓天趕緊把有些激動的藍建廷拉回沙發上。

        老實說，我只希望一切趕快結束。

        我本來就不喜歡人多的場合，不管有沒有人注意我。

        更何況是現在這種看起來要吵架的氛圍……我不喜歡有人大聲嚷嚷，我會害怕。

        「那個…出錢的部分我沒什麼意見，但是你們垃圾分類能不能做好？環境太髒亂了。」靠在牆邊一直沒說話的Heme姐略帶不滿地這麼說，沒想到她在意這種事情。

        ……雖然環境髒亂是事實。

        這麼說的話，確實房間裡總是維持得很乾淨。

        「嗯…我可以負責分類和家務。」顧君在Heme姐提出問題後的沒多久，悄悄地看了一下她，輕輕舉起手。

        我沒辦法和大家一起分攤生活用品的花費，但也不想被視為這個群體裡的拖油瓶，甚至是惹上一些不必要的麻煩。

        就意思意思地盡一份公共事務方面的心力吧。

        「…我可以幫忙、家事。」聽見我發話，有些人朝著我的方向看了過來。

        我別過頭，迴避掉那些射過來的視線，「…反正暑假也無聊。」我補上一句，我才不想讓自己看起來很熱心之類的。

        「既然如此，可以出錢的錢，沒辦法出錢的，多出點力氣。」貝兒依舊拿著一杯紅酒……難道隨時隨地都在喝酒？

        「既然如此，我們一起選一個總務出來，好嗎？」李稜的語氣像是在徵求大家的意見，卻又帶著一種……不容拒絕的感覺。

        「那麼我來吧，繳交生活採買金的日期大家統一決定，買回來的東西我都會呈現發票給大家過目，但我需要有人幫我提東西。」予望姐姐望向幾位男生，她的招牌微笑高掛不下，眼神也像是在詢問著他們的意願。

        「提東西就交給那肌肉男啊，反正他就是個搬運工。」高凱兒有點不耐煩地說，然後擅自把責任丟給了藍建廷。

        「我無所謂，當個搬運工總比對這個家沒貢獻的人好。」藍建廷毫不客氣地答應，甚至還冷冷地諷刺了高凱兒一回。

        看來是莫名其妙結下樑子了，這兩個人。

        「嗯，很好。看來事情解決了。」聞了聞杯裡的紅酒，貝兒一邊搖著酒杯一邊上樓了。

        每次集會，最先離開的人總是她呢。

        要是我也能像那樣子不顧大家眼光的地離開就好了。

        「那麼，以後就請多指教囉~工具人？」予望姐姐眨了下眼，並拍拍藍建廷的肩膀，大概是讓他別太在意高凱兒的態度。

        「那真是太好了，每個人都有找到自己可以做的事情。」李稜的樣子看起來很滿意，笑咪咪地點了頭。

        然後，他拍拍顧君的肩膀，又說了一句，「我們先這樣子試試看吧。」

        談話結束後大家陸陸續續上了樓，我也回到了房間。

        來到這裡一段時間了，如果和剛來的時候相比，我想我已經不會在集會的場合感到那麼不自在。

        當時總是惶恐的其中一個理由是身上的傷口還沒癒合，太過顯眼。

        現在基本上復原得差不多了，只有幾個比較嚴重的傷還留著疤痕…但看起來八成是不會消了。

        不過，至少不用再那麼遮遮掩掩，應該會顯得自然一些…吧？

        那些傷口，就生理層面上來說是癒合了，但往往最疼痛的都不是傷口本身，而是打在我心上的創口。

        永遠都不會好的吧。

        我一路狂奔著回到家，試圖忘記剛才在小巷所看見的一切。

        「哈…哈啊…哈…」我無法停止自己急促的喘息，真不知道這是因為體力太差還是我的狀態太糟。

        我努力忍著不去回想。

        巷子裡一個瘦弱的男孩被周遭人高馬大的學生們拳打腳踢，只能害怕地瑟縮在角落發抖，滿身是傷。

        手、腳、嘴角是一道一道的血口，鼻子裡竄出了兩道鮮紅的痕跡。

        儘管只是一瞬間，但我知道那個男孩看見了我，他在向我求救。

        停頓了幾秒的我，緊緊握起了拳頭，用力地抿著嘴唇，最後還是心一橫地跑走了。

        我逃跑了，因為太害怕。

        我害怕自己也遭受到相同的對待，我害怕再一次變得滿身瘡痍，明明好不容易才從那裏逃出來的，明明好不容易傷口都不再疼痛了。

        可是心好痛，我感覺自己像個共犯。

        親眼目睹事情的發生，卻甚麼都不做，甚麼都不敢做，在那男孩看見曙光的那瞬間頭也不回地跑掉，泯滅他所見到的最後一絲光明。

        那感覺真差，差得不得了，我既愧疚又惶恐，脖子好像被誰勒緊了一樣地難以呼吸。

        無能為力…對，還有無能為力。

        我想起了那個清晨，和那個夜晚。

        第一次，再也沒有人攔著父親，再也沒有人護著我的那個夜晚。

        「暄，對不起。」

        是啊，對不起。

        「是媽媽不好，沒有能力把妳也帶走。」

        是，是我不好。

        「真的對不起……我的女兒…」

        當時的我只認為，要說一句對不起有多容易，要我繼續活下去就有多困難。

        現在我終於感受到了，那種無能為力，那種恐懼，那種快要窒息的感覺。

        我保全了自己的安危，然後呢？我丟下了誰？

        我不敢繼續想下去，因為我覺得我像個犯人。

        不管是曾經那麼怨恨母親的我，還是現在丟下那個男生逃跑了的我。

        跑回了家，躲進房間，我也顧不上還在床上睡覺的Heme姐，就把自己塞進了衣櫃裡。

        一路上忍著的眼淚，在我躲進了衣櫃以後才被我釋放出來，我抱著膝蓋，低低地啜泣著。

        我一直都以為母親離開我，是一件很容易、很輕鬆的選擇，只要拋下了我，生活就會變得明亮、不再有恐懼、會變得幸福。

        原來不是，完全不是。

        捨棄了一個人的感覺，並不是幸福，只會得到另一種痛苦。

        我錯怪了母親，我一直以為她帶著爾皓在外頭過得逍遙自在、無憂無慮。

        可是我才明白，她的心情一定和此刻的我一樣，充滿了內疚、充滿了後悔，每一分每一秒都在質問自己為什麼那時候不勇敢一點？

        思緒跑到了很遠很遠的地方，不同的情緒糾纏在一起，像一團永遠解不開的毛線球，最後化為眼淚一滴又一滴地從我的臉頰滑落。

        我們固然都有機會做出更好的選擇，可是不小心選錯了的我們，也絕不該承受所有的怨恨、憤怒。

        此時不夠勇敢的我，正如同當年不夠勇敢的母親。

        我拋下了遍體鱗傷的男孩，母親拋下了千瘡百孔的我。

        我不應該拋棄男孩，他肯定如當時的我一樣絕望、悲痛，又充滿怨恨。

        我也不應該責怪母親，她肯定如現在的我一樣懊悔萬分、掙扎著又覺得難受得快要窒息。

        「啪」

        衣櫃的門突然被打開了…或許我早該想到Heme姐還在這。

        「爾暄？你、呃…你…」她結結巴巴的說著，聲音聽起來慌張又不知所措。

        我把埋著的臉抬了起來，困惑地看著她…她到底要說甚麼？

        Heme姐吐了一口氣，看起來恢復了往常的冷靜以後說，「我是說發生了什麼事？嗯…需要一個聆聽的對象嗎？」

        我在這時想起了她是一名廣播節目主持人，她或許是個相當合適的傾聽人，畢竟平時她也聆聽了那麼多聽眾的煩惱……這是我在某次與她的交談中得到的資訊。

        但我想，我還沒辦法那麼坦然地開口……

        「………」因此，我只是低著頭，沒有說話。

        再抬頭的時候，我見她緊緊蹙著眉頭，不知道是在思索更好的方法或是甚麼。

        我必須說，很少有人這樣關心我…幾乎是沒有。

        「……姐姐可以陪我吃飯嗎？」

        我一直以為我可以獨自面對所有的悲傷和難關，膽小又不願意相信人的我，一向拒人於千里之外。

        只是當溫暖靠近了我、沒有因為我的冷漠而退縮的時候，我才有勇氣去面對。

        明明，也不想自己一個人的。

        Heme姐出門帶了晚餐回來，總覺得哪裡有些違和，卻又意外的適合我們。

        「所以…爾暄妳要跟我說說看發生了什麼事嗎？」一邊吃飯的時候，我就有注意到姐姐一直在看我，終於等到了她開口。

        「……」我把視線從我的晚餐，轉移到她的臉上。

        我掙扎了一會要不要就這麼說出口，但最後還是選擇了不說。

        不是Heme姐不好，只是我太難放下目前為止發生的種種。

        每回憶一次，就像是強硬地把結痂的那塊皮膚扒開，看著傷口流出黏稠的組織液還有鮮紅的血。

        「也沒什麼……只是想起了一些事情。」我別開了目光，小小聲地說著。

        我還沒能夠做到，去正視和接受那些創口。

        似乎不是我想要開口就能夠輕鬆地侃侃而談的事情。

        在我的拒絕之後，空間裡又恢復了原本的安靜，就和平常的我們一樣。

        和Heme姐相處，讓我感到相當自在，偶爾的關心，不會刻意追問或著刺探甚麼。

        「……以後還可以嗎？」我彆扭地開口道，聲音很小，帶著一種如果沒被聽見的話就算了吧的自暴自棄。

    Heme姐疑惑地看著我，似乎不太明白我的意思是甚麼。

        「跟姐姐一起吃飯…」

        她愣了愣，最後點了點頭。

        有些事情…似乎開始被改變了。

        晚飯結束了以後的我們回復了平時安靜的相處模式。

        「我出門上班了，妳早點休息吧。」

        Heme姐在出門前對我說了句，我點了點頭說了聲好。

        我是很想早點休息的，但我躺在床上卻睡不著。

        如果又躲去衣櫃的話……姐姐會很困擾的吧？

        難得這個時間還醒著，也許能聽聽看Heme姐的廣播節目？

        我打開了手機，下載了能夠收聽廣播節目的APP，一個一個電台的找，終於聽見了Heme姐的聲音。

        那晚的我，聽著聽著就睡著了。

        久違的一夜好眠。

        這是住進這裡的第三個月。

※

不只角色是抽籤的

室友也是抽籤的喔kkkkk

跟影大合作得非常愉快!!!

(雖然影大後期一直被我加戲)

(真是辛苦她了)

(影大好棒!!!影大萬歲!!!)